Ze komen vertellen dat ze uit elkaar gaan | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

Zij heeft haar trouwring afgedaan en met dit symbolische gebaar aangegeven dat ze het niet meer kan. Ze kan niet meer leven met een partner die niet gemotiveerd is om aan de relatie te werken. Die met één been in de relatie is en met het andere been buiten de relatie staat.

Het koppel heeft zes sessies relatietherapie gevolgd en soms is dit het resultaat.

Hij vertelt dat hij jaren geleden een verandering merkte bij haar. Vanwege fysieke- en mentale problemen ging ze in therapie en daardoor veranderde ze nogal. Ze werd meer weerbaar en uitte dat door voortdurend in de aanval te gaan. Deze verbale agressie werd versterkt door alcohol.

Vaak vertelde hij haar de volgende dag wat ze tegen hem had gezegd, hoe ze had geschreeuwd en gescholden en hem kleineerde. Zij kon zich dat niet meer herinneren… En er was ook geen gesprek over mogelijk. Hij trok zich terug in de jaren die volgden, gaf zijn grenzen niet voldoende aan. Hij werd somber, zag de relatie niet meer zitten, maar sprak dat niet uit.

En toen was daar een lieve collega met een gewillig oor en een warm lichaam. Bij haar voelde hij zich een man, door haar werd hij serieus genomen, bij haar was het niet nodig om zich terug te trekken en kon hij zichzelf zijn. Toen deze affaire uitkwam kwamen ze in therapie.

Deze stap zetten ze te laat. De schade was te groot en de verwijdering had te lang geduurd. De terugweg lag misschien nog wel open, alleen voelde hij de motivatie niet meer.

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl

Als je al 15 jaar bij elkaar bent en de ander wordt maar niet de partner die jij graag wilt of nodig hebt, wat moet je dan nog doen? | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

‘Opposites Attract’ is een fenomeen wat ik wel eens tegenkom in de praktijk. Je wordt verliefd op een persoon die totaal tegengesteld is aan wie jij bent. Het anders zijn prikkelt je nieuwsgierigheid, het is spannend, vaak is diegene aantrekkelijk of een plezierige seks-partner.

Het lijkt erop dat dit aan de hand is bij het stel dat voor me zit. Zij is een springerige full-time werkende bakfietsmama en hij is een rustige, nuchtere zakenman. Hij is van mening dat het in een relatie allemaal vanzelf moet gaan, zij vindt het belangrijk dat er veel aandacht voor haar is. Ze doet in de sessies vaak voor hoe hij zich zou moeten gedragen en hoe hij haar moet aanspreken: ‘Hi lieverd, wat fijn dat je voor mij hebt gebeld’. ‘Schatje, wat zie je er leuk uit’.

In de afgelopen jaren is ze boos geworden. Hoewel ze is gevallen voor zijn persoonlijkheid – de rust die hij uitstraalt, de rots in de branding – ergert ze zich inmiddels rot aan de rust en het tekort aan aandacht. Het voelt als afwijzing. Ze had verwacht dat hij wel de partner kon worden die zij wilde of nodig had. Ach, dat verandert wel, dacht ze. En zelfs: dat verander ik nog wel aan hem. Maar dit zijn verwachtingen die vaak niet uitkomen en partners raken daardoor vaak teleurgesteld en gefrustreerd.

Hij dacht dat het hele springerige van haar wel zou afnemen met de jaren. Nu wordt hij soms doodmoe van het feit dat er de hele dag aan hem wordt getrokken. Vroeger vond hij dat leuk, maar hij is er klaar mee. En dus is er strijd. De ondertoon van deze strijd is: word anders. Word de persoon die ik graag wil dat je bent. Zie de dingen zoals ik ze zie en pas je aan aan mij.

In de sessie werken we aan vaardigheden om acceptatie van de verschillen te stimuleren. De vraag waarmee ik dit stel naar huis stuur kan een ‘eye-opener’ zijn. Wat voor partner wil ik zijn? Dus niet; wat voor partner wil ik dat jij bent? Reflecteer eens op wat voor partner jij wilt zijn.

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl

Ze komen in relatietherapie vanwege de escalatie nog niet zolang geleden | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

Hij botvierde hierbij zijn woede in de schuur. Het bloed stroomde uit de knokkels van zijn hand vanwege de klap die hij gaf op de werkbank en daar is hij erg van geschrokken. Zij ook. Het werkte echter als een wake-up call, zo kan het niet langer en zo willen we het ook niet langer, was de boodschap.

We werken verschillende conflicten uit op de flip-over en er ontstaat inzicht in de keten van gedragingen en interactie tussen deze partners. Zij is van nature een oplosser en regelaar. Hij is wat meer laid-back, kan afwachten hoe de dingen lopen. Deze eigenschappen konden zij lange tijd van elkaar waarderen en daardoor was de relatie in evenwicht.

Toen er eenmaal een gezin ontstond en er veel meer praktische zaken geregeld moesten worden, veranderde dat. Waar hij nog steeds wat relaxed was en afwachtte hoe zaken zich ontvouwde, trok zij steeds meer taken naar zich toe. Totdat zij het gevoel had dat ze de kar alleen trok en hij het gevoel had geen stem te hebben. En als hij iets oppakte, dan deed hij het toch niet goed, want zij deed het altijd op haar manier. En haar manier was de juiste. En zo ontstond er een patroon van aandringen en terugtrekken. Gevolg: uitputting bij haar en bij hem het gevoel dingen niet te kunnen doen op zijn manier en op zijn tijd.

Door relatietherapie leert zij om haar behoefte uit te spreken: ‘ik heb behoefte aan hulp bij de kinderen naar bed brengen. Wil jij er één voor je rekening nemen?’ Hij doet dit met plezier nu hij weet dat hij dat op zijn eigen manier mag doen. Zoonlief moet wel om 19.30 uur in bed liggen …

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl

Hij nuchtere Hollander, zij temperamentvolle Zuid Amerikaanse | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

Als ze praat moet ik aan Koningin Maxima denken. Ontmoetten elkaar op vakantie en de vonk sloeg over. De vonk is in de laatste jaren ontaard in een stevige vlam in de pan. Irritaties, frustraties en woede worden geuit in felle ruzies. Hij weet niet meer hoe hij het tij moet keren en zij denkt dat taal of communicatie het grootste probleem is.

Hij haalde haar destijds naar Nederland en daar moest veel voor worden geregeld. Eenmaal in Nederland hielp hij haar met de taal, het zoeken naar een baan en introduceerde hij haar bij zijn vrienden en familie. Hij kreeg als vanzelf de leiding over haar en hun leven. Zij volgde een studie en kreeg een goede baan. Er kwamen kinderen en zo kwam zij in aanraking met moeders op het consultatiebureau, de kinderopvang en op het schoolplein.

Ze kreeg vriendinnen, haar Nederlands werd beter, ze maakte promotie en werd steeds minder afhankelijk van haar partner. Ze pakte de leiding over haar eigen leven en ook de leiding in het gezin. De rollen van deze partners veranderden. Waar hij eerste leidde en zij volgde, leidt zij steeds meer en zal hij moeten volgen.

Als leiden en volgen uit balans is, gebeurt er iets in de de beleving van gelijkwaardigheid. In relatietherapie onderzoek je hoe je die disbalans kunt herstellen. Om de beurt nemen deze partners een avond de leiding. Degene die de leiding heeft bepaalt wat er gebeurt (binnen acceptabele grenzen), de ander volgt. Beiden voelen hoe dit is. Een andere avond keren ze de rollen om en ervaren beiden weer hoe dit voelt. Daarna evalueren partners samen hoe deze oefening is beleefd. Er is weer een  opening gecreëerd.

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl

Uitgeput zitten ze voor me, eind dertig, begin veertig | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

En ze hebben twee jonge kinderen waarvan de jongste een nachtbrakertje is. Hij is twee jaar en wordt 3 à 4 keer per nacht wakker en wil dan een flesje melk … en het liefst bij pappa en mamma in bed. Zij is inmiddels zo moe dat ze overdag, naast de zorg voor het kleine nachtbrakertje, geen energie heeft om het huishouden op orde te krijgen en te houden. Hij is net gestart met een eigen onderneming en heeft voor thuis überhaupt geen energie. Als hij thuiskomt uit zijn werk en hij treft chaos aan, dan flipt hij.

Ze praten alleen nog in verwijten en beschuldigingen. Hij verwijt haar dat het zo’n zooitje is: je hebt geen baan, je kunt toch wel de vuilniszak verschonen? Zij verwijt hem dat hij geen tijd en aandacht heeft voor haar en het gezin: Is je werk dan belangrijker dan wij?

Verwijten en beschuldigingen worden geuit in harde emoties. Denk aan woede, irritatie en frustratie. Harde emoties zijn meestal gericht op de ander en dagen de ander uit tot een gelijke tegenreactie. Aanval en tegenaanval. Of aanval en verdediging. Deze strategieën zijn niet effectief en leiden tot polarisatie. Onder die harde emoties zitten zachte emoties, veel pijnlijker om te voelen. Denk aan gekwetstheid, angst of machteloosheid. Als je deze zachte emoties verwoordt leidt dat tot meer begrip en empathie. Je weet beter wat er bij de ander gebeurt en kan daarop aansluiten. En die ander bij jou.

Dit stel gaat er mee oefenen. En ze gaan aan de slag met slaaptraining voor het nachtbrakertje. Uitputting is een love-killer.

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl

Piepjong zijn ze en al 7 jaar samen | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

Zij is een knappe Instagrammer, ambitieus en streeft naar meer, mooier, beter en leuker. Hij is een zachtaardige, intelligente en rustige jongeman. Ze hebben een huis gekocht en dat zijn ze aan het opknappen. Ze heeft aan hem opgebiecht dat ze is vreemdgegaan. Een onenightstand. Het betekende niets, maar het verschuift alles. Ineens vraagt ze zich af: ‘is dit het nu?’ Leg ik me nu vast voor de rest van mijn leven? Heb ik genoeg rond gekeken? Geeft deze relatie me alles wat ik nodig heb?

In het zicht van de haven is het niet gek dat deze vragen opkomen. Het aangekochte huis lijkt een definitieve aanlegplaats voor de relatie en de angst slaat om het hart dat het nooit meer anders wordt. Zij is goed in staat om te reflecteren op wat ze ervaart van binnen en is daar kritisch op. Ben ik een Rupsje Nooitgenoeg? Prinses op de erwt? Een verwend nest? Het overgaan van de fase van jong-volwassene naar een volwassen leven met de verantwoordelijkheden die daar bij horen kan spannend zijn.

We komen er achter dat ze nog bezig is met grenzen opzoeken, wat bij de puberale levensfase hoort. In de relatie met deze man die alles oké lijkt te vinden, ervaart ze deze grenzen niet. Ze heeft het nodig om een ‘nee’ te horen. Kaders geven veiligheid en richting. Hij laat deze ‘nee’ niet horen. Hij heeft geleerd dat er altijd drie oplossingen zijn voor een probleem. En komt dus altijd met mogelijkheden. Niet met een grens.

Ze gaan het proberen: hij gaat duidelijk aangeven wanneer hij iets niet wil en zal dan een ‘nee’ laten horen. Zij gaat verantwoordelijkheid nemen voor haar gedrag en die ‘nee’ honoreren.

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl

Ik ben niet tevreden over de relatie met mijn partner | Relatietherapie blog van onze relatietherapeut Mariëtte Huibrechtse

Moeten we uit elkaar? Doormodderen vanwege de kinderen of de financiën? Zou relatietherapie helpen? Het zijn grote vragen en ik denk dat het altijd zinvol is om met een relatietherapeut te praten. Samen kunnen jullie onderzoeken wat er precies aan de hand is. De meeste stellen willen eigenlijk niet uit elkaar, maar zijn ontevreden over ‘hoe het nu gaat’. Alsof het script dat is ontstaan, niet meer werkt.

IBCT-relatietherapie is een moderne vorm van relatietherapie die helemaal past in deze tijd. Het gaat uit van de leertheorie. Dat betekent dat het mogelijk is om vaardigheden aan te leren in communicatie en vaardigheden in samen problemen oplossen. Volgens IBCT is het onzinnig om te blijven strijden om de ander te willen veranderen, en dat het beter is om de ander te accepteren waar dat mogelijk is. En om positief gedrag te stimuleren.

Ook kun je met een relatietherapeut onderzoeken of er nog voldoende liefde is wederzijds. Soms ben je zo uit elkaar gegroeid of zijn de verschillen te groot geworden, dat het wellicht beter is om de relatie te beëindigen. Ook dan is het zinvol om een paar sessies te volgen, bv als je moet blijven samenwerken vanwege het opvoeden van de kinderen. Investeren in effectieve communicatie kan dan veel pijnlijke situaties voorkomen.

Heb je een vraag over relatietherapie? Stuur een e-mail naar Mariëtte en krijg persoonlijk antwoord.

mariette@stresswise.nl